Txio

Ir a trabajar se convirtió en una lucha, mi cuerpo se despertaba, se duchaba, se vestía y desayunaba. Y de repente se activaba el interruptor de ASCO en mayúsculas y la mente volaba hasta el trabajo sin nisiquiera estar aún en la calle. Lentamente visualizaba el lugar, la gente, los jefes y el descanso de la noche se evaporaba.

Era entrar en el trabajo y me molestaba hasta el olor. Y allí estaban mis compañeros dispuestos una mañana mas a echar aún mas leña a un fuego que ardía con llamas inmensas. Cada minuto de aquella jornada se convertía en agónica. Mi cara no sonreía, estaba a la defensiva, aburrida, hastiada y asqueada. Deseaba que me echaran con todas mis fuerzas, a pesar del piso, la luz, el agua, el gas y la comida, a pesar del tabaco, a pesar de internet, a pesar de los pesares. Si tanto lo odias ¿Por qué no te vas?

Esa pregunta aún la odiaba más, me obligaba a disculparme de mi profundo odio hacia mi trabajo: Porque me quedo sin indemnización. Porque con todo lo que he luchado no se van a quedar con mi dinero.

Tampoco buscaba otro trabajo, estaba allí día tras día, odiando, odiando, odiando.

Hasta que me quebre como una ramita y me abandoné a la deseperación. Creí que era fuerte, creí que esas cosas les pasaban a otros. Nunca creí en la depresión hasta que me paso a mi. En esa miseria comenzó mi despertar.

Si bien la semilla estaba plantada desde que era pequeña fueron los propios compañeros de trabajo que empezaron a mirarme como a una ingrata que los había abandonado, que fingía simplemente para no tener que volver a trabajar, los que regaron con su saliva de despropositos, la plantita que ya llevaba dentro. Sólo puedo dar las gracias.

Nunca mas tendré que disculparme por ser, hacer o decir lo que desee cuando lo desee.

Esta es la historia de un despertar. Mi historia.

Una depresion en el trabajo. Una baja. Un montón de pastillas. Un mes en la cama deseando morir pero sin fuerzas para tomarme todas las cajas. Un despido. El paro con una cantidad de dinero vergonzosa. Un cambio a cigarrillos de liar porque los otros eran demasiado caros. Una subida de luz que te hace preguntarte si será buena idea lavar a mano y desconectar la nevera. Una separación. Un vistazo atras. Un vistazo adelante.

     Oscuridad, miedo, desdicha, dolor en el corazón.

Ninguna gana de alzar el cuerpo del suelo, incluso cierto placer en estar abajo del todo donde nada te importa, donde nadie te importa. No hay lágrimas sólo olvido y la sensación de que todo puede irse a la mierda y tu también manejando el timón del barco que navega en la mierda y hacia la mierda, para eso si hay fuerzas, para llevar ese timón.

    Y los amigos te hablan y la familia e intentan levantarte porque tu postura allí en el suelo la ven forzada: "cogera frío", "se hara daño", " eso no es vida"

Y desde el suelo piensas: si cayera una bomba atómica y os murierais me daría lo mismo porque en el lugar en el que me encuentro sólo importo yo y mi desgracia. Y aqui no hay risas, ni sonrisas, ni duchas, ni alimentos, ni sueño, ni nada. Sólo yo y mis miserias que me arropan.

     Si alguna vez has sentido esto, te has asomado al abismo o quizas estas en él porque te has lanzado de lleno sin vacilar, no desesperes porque nunca llegaras al fondo, te vas a quedar flotando hasta que remontes y no lo lograran los psicólogos, los psiquiatras, ni las pastillas. Si remontas ha sido porque tu y sólo tu has querido hacerlo.

    Esta es la historia de un despertar. Mi historia.